En République tchèque, à la faculté de médecine de l'Université Charles à Prague, le célèbre sexologue MUDr. Luděk Daneš, CSc., exerce depuis de nombreuses années et a derrière lui une série de cas traités avec succès. Il est important de savoir ici que la vie intime de chacun d'entre nous à un âge avancé est naturelle, normale et va naturellement de pair avec des problèmes liés à l'âge. Le sexe doit être un moment agréable que les deux partenaires doivent se réserver pour ces questions intimes. Il est préférable de le faire régulièrement, précisément pour briser les stéréotypes sexuels. Nous avons eu l'occasion d'en discuter avec lui, ainsi que d'autres sujets.

Je suppose que vous recevez des patients souffrant du problème de santé le plus fréquent, lié à la dysfonction érectile ? Et à partir de quel âge ces problèmes majeurs commencent-ils chez vos patients ?

C'est l'un des problèmes les plus fréquents, mais nous traitons également, ici à l'institut de sexologie, des problèmes de nature reproductive, lorsque les couples ne peuvent pas avoir d'enfants, ainsi que divers troubles liés à la vie sexuelle, mais aussi des expertises judiciaires dans notre domaine médical. Vous avez raison, le problème le plus courant est le trouble de l'érection. Les changements organiques liés à ces maladies apparaissent vers l'âge de cinquante ans, et bien sûr, plus une personne est âgée, plus elle est susceptible de souffrir de problèmes de santé. Je ne devrais pas oublier une autre maladie principale : l'artériosclérose, qui est étroitement liée au trouble de l'érection. Il serait également bon de mentionner, chez les personnes âgées, l'andropause, qui est chez les hommes ce qu'on appelle chez les femmes la ménopause. Cette andropause correspond en réalité à une baisse de la testostérone et elle commence chez les hommes vers quarante-cinq ou cinquante ans. Elle arrive très progressivement et les premiers problèmes peuvent se manifester dix ans après le début de l'andropause. Généralement, la testostérone commence à diminuer vers quarante-cinq ans, mais les premiers troubles de la dysfonction érectile et la baisse du libido ne se manifestent qu'entre cinquante et soixante ans.

Quels sont les autres symptômes de l'andropause chez les hommes ?

Nous sommes surtout intéressés par la baisse de l'appétit sexuel, la baisse du libido, qui est associée au trouble de l'érection. Mais il y a même des changements dans les traits de caractère et les comportements, ainsi que des changements psychologiques de l'humeur. Les hommes plus âgés deviennent irascibles, voire dépressifs, et se plaignent de tout, comme nous pouvons souvent l'observer. Ils se lamentent différemment, disant qu'ils étaient jeunes et que tout était parfait, et maintenant tout est mauvais. La étincelle de la vie, le goût pour une activité physique, voire même pire, les patients dorment moins, diminuent également. Tout cela peut être lié à la testostérone. On peut le remarquer : si un patient a toujours été morose depuis sa jeunesse, il s'agit plus d'un trait de caractère que d'une simple baisse hormonale. La masse musculaire diminue également, car la testostérone a un effet anabolisant. Il faut souligner ici que c'est progressif, contrairement aux femmes. Chez les femmes, la baisse des hormones est brutale et la perte de hormones se produit en réalité au cours d'une année. Revenons aux hommes : j'explique généralement au patient qu'il avait huit ans de rapports sexuels trois fois par semaine et qu'aujourd'hui il n'en a plus qu'une fois par mois. Généralement, c'est la femme ou le partenaire qui aide, car elle a elle-même un plus grand intérêt et motive son partenaire par son propre intérêt. Juste pour donner une idée : le besoin sexuel moyen pour les gens autour de cinquante ans est d'avoir des rapports sexuels deux fois par semaine.

Et comment cela se passe-t-il chez les femmes avec cette baisse hormonale pendant leur ménopause ?

Chez les femmes, la situation est similaire, mais avec des différences fondamentales. D'une part, comme je l'ai déjà mentionné, les femmes traversent la ménopause, ce qui entraîne une chute très rapide de la production d'hormones œstrogènes et progestérone, en moyenne sur une année. D'autre part, elles ne consultent pas un sexologue pour ce problème, mais leur gynécologue. Nous, sexologues, ne nous « montons » pas dans cette démarche. De toute façon, ici aussi, il est essentiel de souligner que les médicaments hormonaux peuvent être prescrits, mais uniquement après un examen médical, qui doit exclure toute suspicion, même minime, d'une maladie tumorale. Revenons au remplacement hormonal. Aux États-Unis, par exemple, la tendance générale est que les femmes compensent souvent ce déclin hormonal, car outre son impact sur la vie sexuelle, cela est également bénéfique pour la peau et l'état psychologique, et peut même influencer la confiance en soi. Cependant, cela dépend aussi de chaque individu, cas par cas, chez les hommes comme chez les femmes.

Donc, ne pas hésiter et, si un problème survient, venir vous consulter le plus tôt possible en prévention ?

Certainement. Ici aussi, le remplacement de substances hormonales est une option, par exemple pour compléter le taux de testostérone chez les hommes. Mais, comme chez les femmes, il est également nécessaire de s'assurer que la prostate est en bon état. Si un patient souffre d'un carcinome de la prostate ou d'une autre maladie tumorale, il ne peut pas simplement prendre des médicaments hormonaux, par exemple « Undestor ». Il est surtout important de consulter au minimum un médecin. Souvent, les gens pensent que s'ils ont un stimulateur cardiaque ou un pontage, ils ne peuvent pas prendre de médicaments comme le « Viagra » ou le « Cialis », qui sont des médicaments pour soutenir l'érection, comme nous le savons. Cependant, ce n'est pas vrai : tant qu'ils ne prennent pas explicitement de « nitrates » et que le médecin vérifie leur autre médication, ces médicaments peuvent également être prescrits.

Mais je souligne à nouveau sérieusement qu'il faut toujours consulter un médecin après un examen. La meilleure option est naturellement que cela fonctionne encore sans médicaments. Il est essentiel que l'on ait, surtout dans la vie intime, un vrai désir. Il est fréquent d'entendre des remarques selon lesquelles les patients s'en lassent après cinq minutes, et lorsque les hommes subissent un déclin de l'érection, on se demande quoi faire. Dans ce cas, il est important de ralentir un instant, de passer à des activités non coïtales et de reprendre ensuite après un moment. Il ne faut surtout pas en faire des courses. Cela doit être un moment agréable que les deux partenaires doivent se réserver pour ces questions intimes, de préférence régulièrement. C'est précisément pour briser les stéréotypes sexuels.

Quel est donc le prochain problème fréquent avec lequel vos patients viennent vous voir ?

En général, le problème le plus fréquent chez les patients est qu'ils consultent avec un grand retard. En effet, lorsqu'un problème survient, la vie sexuelle est, tout simplement et majoritairement, reportée « en silence » par les patients, qui pensent qu'ils pourront y revenir plus tard, lorsque les choses iront mieux. C'est l'erreur fondamentale qui transforme le problème en une réalité. Il ne faut rien reporter et surtout ne pas le faire en silence. Ces sujets doivent être abordés ouvertement. C'est également bénéfique pour le bien du couple. Dès qu'on reporte la chose, d'une part, on suppose qu'on n'aura plus envie d'y revenir, car les deux partenaires auront peur de cette reprise, l'homme étant naturellement plus anxieux à l'idée de retrouver une érection. D'autre part, les deux partenaires sortent d'un stéréotype intime bien ancré. Ce qui aggrave le problème, nous le savons bien, les médecins. Il arrive souvent qu'une personne veuve soit sans partenaire pendant huit ans, par exemple. Comme je l'ai dit, lorsqu'on sort de ce stéréotype et qu'on trouve ensuite un nouveau partenaire, les hommes, en particulier, ont peur que, lors des relations intimes, cela ne fonctionne pas et que leur partenaire les quitte. Il est clair que le choix d'un partenaire à cet âge, autour de soixante-dix ans, est complexe. Le stress de crainte d'être abandonné par son partenaire est naturellement plus grand qu'à trente ans, où il n'est pas difficile de trouver un autre partenaire. Chaque patient de cette tranche d'âge doit donc compter sur le fait que la reprise de la vie sexuelle après plusieurs années d'arrêt sera quelque peu plus compliquée. Il est bon de consulter un sexologue avant de reprendre la vie intime dans un nouveau couple, afin de « s'assurer » ce début intime, par exemple grâce à un simple conseil, mais aussi grâce aux médicaments qui aident considérablement aujourd'hui. Très souvent, les personnes âgées qui ont un problème psychologique anticipé mais qui ont le courage de consulter un médecin reçoivent volontiers ces conseils, ou nous convenons d'un plan de traitement : on prescrit des médicaments trois à quatre fois, et lorsque la peur disparaît, l'état psychologique s'améliore. Cela s'applique aussi bien à la jeune génération qu'aux personnes âgées, de manière absolument identique.

À quel âge les hommes doivent-ils donc cesser de se poser la question de savoir si c'est un processus biologique normal, car d'une part, cela crée un traumatisme inutile et d'autre part, cela cache le problème ?

Il est important que le partenaire ait, avant tout, de l'intérêt. Bien sûr, si le partenaire refuse la vie sexuelle, il n'y a aucune raison de l'y contraindre en aucune circonstance. Et si les partenaires partagent un intérêt mutuel, alors la vie intime est importante, car elle renforce leur relation conjugale ou de couple. Il ne faut pas négliger les idées reçues selon lesquelles ce serait anormal que des personnes âgées aient des relations sexuelles. Malheureusement, cela décourage les gens, qui pensent : « Nous n'en ferons plus à soixante-dix ans et nous arrêterons avec la retraite », se demandant ce que leurs enfants en penseront. Il est important de savoir que la vie intime de chacun de nous à un âge avancé est naturelle, normale et qu'elle est naturellement associée à des problèmes liés à l'âge. L'essentiel est qu'on peut y faire quelque chose. Il faut absolument dire que les amis au bar ou les amies du club de tricot ne pourront pas aider, mais qu'il faut consulter un spécialiste. Car dans ce bar, tout le monde se croit un maître du monde ou un savant omniscient. Nous recommandons un mode de vie sain : ne pas fumer, ne pas consommer de grandes quantités d'alcool, dormir régulièrement et maintenir, dans la mesure du possible, une condition physique légère. C'est pourquoi il est nécessaire de respecter ces règles psychologiques. Cela inclut également la santé mentale. Cela signifie avoir des passe-temps et suivre l'actualité. De même. Il ne faut pas rester à la maison à regarder passivement la télévision.

Il en découle donc que personne ne devrait renoncer à sa vie sexuelle, quel que soit son âge, et qu'il est important de maintenir une certaine qualité de vie.

Oui. Et il est également important d'adapter cela à l'état de santé de chacun, et de ne pas exiger d'une personne de 70 ans diabétique qu'elle réalise des performances héroïques. Le partenaire doit faire preuve de discernement et aider à trouver une voie, même par des activités non sexuelles, afin d'atteindre une satisfaction mutuelle, même sous une forme différente. Bien sûr, il existe de nombreuses autres alternatives. Il est important de souligner que le problème d'une personne dans ce domaine est en réalité le problème des deux. Parfois, le partenaire a tendance à dire : "Laisse tomber, et quand tu seras en meilleure santé, tu pourras réessayer". Bien sûr, cet homme est évidemment très stressé. Et, par peur, il essaiera à nouveau dans un mois, ce qui, bien sûr, aura de nouveau un résultat négatif. Un jour, sa femme lui dira : "Laisse tomber, autant laisser tomber". Évidemment, pour éviter de futurs moments désagréables, comme je l'ai mentionné, ils mettent de côté leur problème et leur vie sexuelle se termine souvent de cette manière. C'est pourquoi nous, médecins sexologues, essayons d'aider ceux qui ont le courage d'aborder ces problèmes, afin qu'ils puissent continuer à profiter d'une vie de qualité et ne vivent pas seulement de souvenirs.

Jan Vojtěch, rédacteur en chef - Actualités générales